Just a Little Stories: September 2012

Di depan,di seberang jalan sana ada sebuah warung sembako,yg juga merangkap fungsi sebagai warung kopi..setiap selesai kerja gw selalu menyempatkan diri buat nongkrong disana,sekedar menikmati segelas kopi,maen catur sama bapak2,atau sekedar iseng duduk sambil ngitungin mobil yg lalu lalang di jalanan..

"Kham,nomer berapa nih kira2 hari ini yg kluar??-" itu salah seorang bapak2 yg nanyain nomer togel ke gw yg lagi asik ngitungin mobil di jalanan..

"Ya mana gw tau beh,emang gw dukun..masang aja kga pernah"

"Justru karena lu ga pernah masang,makanya gw nanya sama lu,biasanya hoki,udah asal sebut ajee.." Katanya lagi..

"Yaudah,gw punya 3 angka nih,275-"

Bapak itu pun bergegas pergi sambil tersenyum seakan yakin nomer yg gw kasih adalah benar,sedangkan gw sendiri kembali melanjutkan hitungan mobil gw dijalanan.. 275,276,277,278..dst..dst..

Kemaren sepulang gw nongkrong diwarung itu seorang temen gw nyinyir "Lo sekarang nongkrongnya sama kakek2? di pinggir jalan? ga gaul lo ah.." gw pun cm nyengir kecil,setelah itu gw mikir,emang apa salahnya klo nongkrong sama bapak2,dipinggir jalan?? apa anak muda itu tongkrongannya harus di kafe?? apa keren itu klo ngobrolinnya tentang gadget2 terbaru?? menurut gw sih ga..

Gw bergaul dengan siapa pun,dan di mana pun,anak pejabat,gembel,ustadz,preman,maling,anak kecil,kakek-kakek,hamster,kucing,cicak,dll..

gw menikmati ketika gw maen sama anak2 orang kaya,foya2,pamer2an,dll..

gw menikmati ketika gw maen sama temen2 gw di kampung yg pada nganggur,mendengar keluh kesah mereka,ikut menikmati ke putus asaan mereka,dan pd akhirnya mengambil kesimpulan bahwa hidup ini harus dijalani apa adanya..

gw juga menikmati ketika bergaul bersama anak2 yg sholeh,rajin ibadah,ketularan semangat religius dan semakin percaya bahwa tak ada yg sia2..

pun begitu gw menikmati bergaul bersama bapak2,mendengar keluh kesah mereka,kemudian mentertawakannya bersama..

itu karena gw pengin melihat kehidupan dr berbagai sisi..agar gw bisa belajar melihat persoalan2 yg terjadi di hidup gw dari berbagai sudut pandang pula,atau biasa disebut oleh orang2 akademis sebagai 'komprehensif integral-' ...

Dalam hidup semua orang mencari kebahagiaan,dan dengan bergaul bersama banyak orang gw jadi tau bahwa bahagia itu menurut selera masing2,ada yg bahagia dengan bisa membeli gadget terbaru,ada yg bahagia dengan cm bisa ngutang segelas kopi,ada yg bahagia dengan cm bisa menang catur,ada yg bahagia ketika dia bisa selalu sholat 5 waktu,dll..gw pun semakin meyakini bahwa Tuhan maha adil karena telah menciptakan dunia yg begitu seimbang dan setimbang..

Jadi,seperti apa kebahagiaan dalam hidupmu? tentukan sendiri dan raihlah...

"Gw bahagia klo dapet nomer kham,tp ternyata nomer yg lo kasih kemaren kga tembus,jauh bngt malah melencengnya.." kata si babeh yg minta nomer ke gw kemaren..

Heuheuheu..syalamm...

No comments

Gw mau jujur,gw adalah tipe orang yg mungkin bisa di sebut pendendam..iya pendendam..gw mudah memaafkan kesalahan orang lain,tapi ga mudah bagi gw untuk melupakan itu..

Misalkan lo bikin kesalahan sama gw,bisa aja lo minta maaf sama gw dan gw memaafkan dngn mudahnya,tapi urusan ga selesai sampai disitu,suatu saat gw kesel sama lo gw bisa aja ungkit semua kesalahan yg lo pernah lakuin ke gw..menjijikan?? memang..gw sangat2 menyadari ini adalah sebuah 'kekurangan diri' yang sangat fatal yg gw miliki,dan gw ga bisa lagi memakai kata2 'tak ada manusia yang sempurna' untuk menjustifikasikannya..

Ini pula yang seringkali mengganggu kehidupan sosial gw,dalam berteman,berpacaran,atau pun berkeluarga..gw menyadari kadang gw menjadi orang yang sangat menyebalkan dengan sifat gw yang kaya gini..dalam fikiran gw 'klo gw aja sebel sama diri gw sendiri,apalagi orang lain??' ,berubah dan berusaha memperbaiki diri sering gw coba,dan hasilnya?? ntahlah,gw ga bisa menilai diri gw sendiri..

Sampai semalem gw abis nyuci baju dan lagi sibuk menjemur baju2 tersebut sambil ngobrol sama seorang temen yg kebetulan lagi ada di jemuran juga,tiba2 temen gw nyeletuk 'yahelah,baju udah jelek begitu aja disayang2 banget kayanya,mana pake hanger segala lagi jemurnya,slampretin aja tuh disitu ntar juga kering..hahaha' gw cuma ketawa denger dia ngomong begitu,ga marah ataupun tersinggung sama sekali,gw lebih fokus ke isi dari kata2 temen gw tersebut,denger dia ngomong begitu seperti ada sesuatu yg ingin Tuhan sampaiin sama gw..gw emang punya 1 baju warna putih,udah jelek,warnanya jg udah ga putih lagi karena sering kena lunturan baju2 lainnya,tapi baju ini jadi favorit gw,jadi kesukaan gw,karena di pake juga nyaman dan ga tau kenapa meskipun udah jelek gw selalu ngerasa lebih PD klo make baju itu dibanding make baju2 lain yg notabene lebih bagus..hmmm..

Dan akhirnya gw dapet kesimpulan bahwa fokus kepada kesalahan orang lain itu ga berguna,merusak citra dan menyesakan dada..mungkin lo semua yg baca ini juga udah tau akan hal itu,tapi tulisan ini gw buat untuk diri gw sendiri yg sedang belajar untuk bisa seperti itu,gw harus bisa lebih fokus ke hal2 positive orang lain agar gw bisa lebih nyaman menjalani kehidupan..

Jadi,quotes of the day nya adalah "-Hidup ini seperti baju putih,kita hanya akan tetap suka jika kita fokus pada warna putihnya,bukan pada sedikit noda yg menempel padanya,begitu pun hidup,kita hanya akan tetap bahagia dan nyaman jika kita terus melihat hal2 baik yg ada pada orang lain..bukan kekurangannya..-"

Semoga gw bisa..dan harus bisa..!!!

No comments

Postingan kali ini mungkin akan sedikit religius,ini semata-mata bukan karena gw mau sok alim atau mau ceramah,tapi karena berangkat dari keresahan melihat kondisi yang terjadi di lingkungan sekitar gw dan indonesia pada umumnya..

Perpecahan yang ada dimana2,konflik antar agama dan kelompok,hedonisme dan individualisme masyarakat yang kemudian menjadikan kita seperti robot dengan setting 'mengangkat diri setinggi mungkin dan menjatuhkan orang lain serendah2nya,bila perlu di injak sekalian..persetan dengan keperdulian'..hal2 itu yang kemudian memancing keprihatin,dan gw prihatin kepada diri gw sendiri yang sepertinya mulai terseret kedalam arus kerusakan2 yang gw sebutin di atas..

Maka dari itu untuk menyadarkan diri gw sendiri akan pentingnya perubahan gw mengingat2 kembali pesan ayah gw sewaktu gw kecil dulu dan mempostingnya disini, kami menyebutnya 28 ushul dakwah,waktu gw kecil sebelum gw tidur gw selalu disuruh menyebutkan 28 hal ini,dan sekarang gw percaya,seandainya gw pribadi atau kita sebagai masyarakat bisa mengamalkan 28 hal sederhana ini,maka damailah indonesia..

28 hal tersebut adalah :

4 Hal yang diperbanyak :
1. Da'wah Illalah (Menyampaikan dan mengajak kepada kebaikan)
2. Ta'lim Wata'alum (Belajar,membahas ilmu pengetahuan)
3. Zikir lbadah (Mengingat Tuhan)
4. Khidmat (Melayani orang lain)

4 Hal yang dikurangi:
1. makan dan minum
2. tidur dan istirahat (Menjadi pribadi yg lbh produktif)
3. Keluar masjid
4. Bicara yang sia-sia

4 Hal yang harus dijaga :
1. Jaga taat kepada pemimpin (Pemimpin yg Taat pada Allah dan Rasulnya)
2. Jaga amalan ijtima-i (Berjamaah) dibandingkan amalan infirodi (sendirian) (Jaga kebersamaan)
3. Jaga kehormatan masjid
4. Sifat sabar dan tahan uji

4 Hal yang ditinggalkan :
1. Mengharapkan kepada makhluk, dan mengharap hanya kepada Allah
2. Meminta kepada makhluk, dan meminta hanya kepada Allah
3. Memakai barang orang lain tanpa izin
4. Sifat boros dan mubadzir

4 Hal yang tidak boleh disentuh :
1. Membicarakan/ terjun langsung ke ranah politik (dalam dan luar negeri)
2. Menyinggung masalah khilafiyah(perbedaanpendapat mahzab/ulama)
3. Membicarakan/mengungkit Aib masyarakat
4. Sumbangan, pangkat, status dan jabatan

4 Hal yang dijauhkan :
1. Merendahkan
2. Melihat kekurangan/mengkritik
3. Membandingkan
4. Tidak menolak dan tidak menerima secara langsung

4 pihak yang dihargai/didekati :
1. Ahli Da'wah (mubaligh)
2. Ahli Ilmu (Kyai, Ustadz, Santri,guru,dosen,ilmuwan dsb)
3. Ahli Dzikir (thariqot)
4. Ahli pengarang kitab (penulis buku, majalah, artikel, dsb).

See,sederhana tapi gw yakin seandainya kita bisa istiqomah mengamalkannya akan membawa perubahan yg sangat besar untuk kehidupan ini..

sendainya kita bisa memperbanyak 4 hal pertama,kita senantiasa akan menjadi pribadi yg mengingat Tuhan,berilmu lagi pandai memuliakan dan melayani orang lain..

seandainya kita bisa mengurangi 4 hal ke 2,kita senantiasa akan menjadi pribadi yang pandai bersyukur,tak menyia2kan waktu dan lebih produktif..

kita bisa menjaga 4 hal yg ke 3?? senantiasa kita akan menyadari pentingnya persatuan,mematuhi pemimpin,dan lebih sabar dalam menghadapi permasalahan2 hidup..

kita bisa meninggalkan 4 hal ke 4?? kita akan menjadi pribadi yang hidup tenang serta di hargai dan dicintai orang lain..

kita bisa tak menyentuh 4 hal yang ke 5?? sudah pasti persatuan umat dan masyarakat akan tercapai,dengan tak membedakan status sosial,kelompok,dan lain2nya..

kita bisa menjauhkan 4 hal selanjutnya?? lagi2 hubungan kita dengan orang lain akan semakin harmonis,dan hidup bermasyarakatpun akan semakin menyenangkan..

dan yang terakhir seandainya saja kita punya kemauan untuk mendekati orang2 tersebut di atas,kita akan menjadi pribadi yang berwawasan,berilmu,lagi lebih bisa mengerti hakikat kehidupan,darimana kita,untuk apa kita disini,dan akan kemana setelah ini..

28 hal yang sangat sederhana tapi gw tau sangat susah untuk dilakukan,gw pribadi masih belum bisa untuk mengamalkan hal2 di atas,maka dari itu,mari kita sama2 belajar dan berusaha..semoga kita bisa..

Rabbana La tuzigh qulubana ba'da idz hadzaitana wahablana min ladunka rahmah,innaka antal wahhab..

No comments

Belakangan ini gw lagi ngerasa hidup gw terlalu serius,gw terlalu di takutkan oleh sesuatu yang masih samar2 bernama 'masa depan', "-justru karena masih samar2 seharusnya gw lebih bisa mempersiapkannya-,",kalimat itulah yg kemudian muncul di kepala gw setiap kali gw mempertanyakan untuk apa gw jadi kaya robot begini..

Gw cuma lagi kangen sama kehidupan masa kecil gw,meskipun sepenuhnya gw sadar gw bukan lagi anak kecil dan ga bisa ngelakuin hal2 bodoh kaya dulu lagi,bodoh tapi menyenangkan..

gw kangen sama temen2 gw di omelin petani gara2 ngerusak tanaman padi yg baru di tanam waktu kita nyari ikan atau belut disawah,dan akhirnya kita pun disuruh benerin tanaman2 itu..

gw kangen nyolong jeruk ketahuan dan di tembak pake senapan angin sama penjaganya..gw kangen mandi di kali,gw kangen mandiin kebo,gw kangen bikin rumah2an disawah pake padi kering di musim panen,dan ketika malem rumah yg udah kita buat susah payah di siang hari di bakar sama orang tak bertanggung jawab -_- ,dan lain lainnya..

Tadi siang gw coba menghubungi temen2 masa kecil gw satu persatu,bukan untuk kembali mengajak melakukan hal2 bodoh yg gw sebutin di atas,tp sekedar ingin tanya kabar dan bernostalgia..dan gw kaget,ternyata dunia memang sudah jauh berubah..

Ada yang udah jadi bos,ada yang dulu bandel banget kaya setan sekarang jd ustadz,ada yg udah punya anak gara2 MBA,ada yg lagi puyeng mau bayar utang ga punya duit,ada yg lagi kalang kabut nyari dana buat kawin secepatnya karena klo ga di kawinin cewenya bakal dikawinin sama orang lain..dan lain-lainnya..gw mikir apa cuma hidup gw doang nih yg ga berubah?? tapi ternyata ga,menurut mereka gw juga udah berubah,ada yang bilang gw maju,ada yang bilang gw malah mundur,ada yg bilang gw sekarang agak alim,ada juga yg bilang gw sekarang tambah rusak..hahahaha..

gw iseng tanya sama mereka 'kangen ga sama masa kecil kita dulu? kita pernah begini,begitu blablabla..' kebanyakan dari mereka cm tertawa dan bilang "Udah bukan saatnya,-",dan disitu gw baru ngerti ternyata kehidupan mereka sekarang juga ga kalah seriusnya sama hidup gw..

Pada akhirnya gw pun menyadari,semonoton2nya hidup,waktu terus berjalan dan kehidupan pasti berubah,ke arah mana hidup kita akan berubah,ke arah yang lebih baik atau justru ke arah yang lebih buruk,kita sendiri lah yang tentuin..

Dan hidup,hanyalah tentang menghadapi sekian banyak tuntutan,tuntutan agama,tuntutan keluarga,tuntutan negara,tuntutan lingkungan,dan tuntutan hidup itu sendiri untuk menjadi manusia yang seutuhnya,yang menyadari apa yang harus dilakukan disaat dan ditempat dia berada,bebas?? kebebasan hanyalah salah satu dari sekian banyak tuntutan2 tersebut..tuntutan diri sendiri..

Sekian..selamat malam dan mari melangkah..

No comments

Sekitar 9 Tahun yang lalu pertengahan tahun 2003 waktu gw baru lulus SD bokap nanya ke gw : 'klo kamu abi masukin ke pesantren? apa peta cita2mu akan berubah? apa rencanamu??' gw jawab 'sami'na wa'ato'na,aku mendengar dan aku taat..'

Waktu itu keadaan ekonomi keluarga gw lagi kacau2nya,buat makan aja susah,sampe2 seringkali kita sekeluarga makan cm pake garem/sambel terasi doang..tapi gw liat bokap dengan kerasnya nyari duit buat masukin gw kepesantren,kerja siang malem ga kenal cape,mungkin dia lelah,sangat lelah,tp yang terlihat adalah semangatnya yg selalu menggebu2..

Gw dimasukin ke pesantren yang bisa disebut modern dan bayarannya ga murah untuk ukuran waktu itu dan ukuran kantong keluarga gw,alasan bokap masukin gw kesitu : 'abi pengin km dapetin yang terbaik' gw sempet nolak ketika melihat dengan mata kepala gw sendiri klo duit yang dipake buat masukin gw kepesantren itu adalah duit dapet minjem,gw minta dipesantrenin di daerah2 jawa aja yg lebih murah dan mujahadah,tp bokap tetep bersikeras gw harus disitu...

Ketika gw dipesantren,yang ada di kepala gw adalah selalu tentang mereka,ketika gw mau makan,gw inget keluarga gw dirumah,inget nyokap,bokap dan adek2 gw,apakah mereka udah makan?? apakah mereka jg makan dengan lauk seenak ini?? dan blablabla..ketika gw mau tidur siang di bawah AC yg adem,gw inget bokap,apa doi jg lagi tidur siang?? apa jangan2 lagi panas2an dijalan?? waktu gw dapet kiriman bulanan,gw mikir,apa ini duit dapet minjem lagi?? atau jangan2 jatah jajan adek2 gw dan uang makan buat orang2 rumah sengaja di kurang2in demi ngebela2in gw disini..dan fikiran2 semacam itu lainnya..

Sempet berfikir buat kluar dari situ,untuk berhenti mondok dan kerja aja biar bisa bantu bokap cari duit,tapi setelah gw fikir ulang alangkah kecewanya bokap klo gw sampe kluar dr sini sebelum berhasil,dan duit yg dapet minjem itu buat masukin gw kesini,bakal kebuang gitu aja..ga,gw ga boleh pergi dr sini sebelum berhasil,minimal bs mikin orang tua gw bangga,tapi gw harus bisa melaksanakan itu secepat mungkin..tanpa sadar itulah tekad gw waktu itu..

Tekad gw udah bulat,gw berjuang keras,hidup gw ga pernah santai2 kaya santri lainnya disana,sedikit saja waktu kosong gw gunain buat belajar,belajar dan belajar,yang lain tidur gw belajar,yang lain main bola gw belajar,sampe2 badan gw kurus kering dan boncel waktu itu,tiap minggu sakit,tapi energy dlm diri gw selalu menggebu2,badan lemes tp bawaannya tetep semangat,kepala puyeng tp ga mau berhenti belajar,mata ngantuk tp ga mau tidur..gw kaya ga pernah ngerasain cape,disitu gw ngerti,mungkin ini jg yang dirasain bokap gw waktu itu,kadang demi orang yang kita sayang apapun akan kita lakukan,dan hidup klo udah punya tujuan pasti yang BENER2 pengin kita gapai,rintangan sebesar apapun ga bakal terasa..

Kerja keras gw membuahkan hasil,ga lama gw dapet beasiswa,yang itu artinya bokap ga usah bayarin lagi uang bulanan gw,dan gw juga udah dapet uang jajan dr pesantren,tapi tetep aja fikiran gw masih ke orang2 rumah,gw bisa hidup enak gini apa adek2 gw dikampung sana bisa ngerasain hal yg sama? pasti ga,alhasil duit jajan gw tiap bulan malah gw kirimin ke kampung buat adek2 gw,awalnya bokap ga tau,tp akhirnya dia tau dan gw dimarahin abis2an..

Pada akhirnya gw berhasil bikin kedua orang tua gw tersenyum bangga,gw bisa jadi lulusan terbaik disitu karena bisa nyelesaiin study dengan waktu yg sangat singkat,tunggu,tunggu..ini bukan karena gw pinter atau apa,bener2 bukan..gw bego..hasil ini semata karena gw meng-over clock badan gw,gw kerja keras mati2an sampe bener2 berasa pengin mati,lelah,pusing,dan bener2 jenuh dan muak dengan apa yang gw lakukan sendiri,tapi gw tahan2 terus semata2 karena gw pengin bikin bokap seneng doang..dan gw udah berhasil,rasanya itu you know?? kaya abis di tindihin beban 1 ton di atas pundak lo,berat kan? ga bisa nafas kan?? abis itu tiba2 beban itu terlepas,wuiihh rasanya hidup bener2 enteng tanpa beban,bahkan lo bakal ngerasa bisa terbang..hehehe

Selesai dari situ gw ngerasa tugas gw udah selesai,ini saatnya gw nentuin jalan hidup gw sendiri,sempet pindah2 ke beberapa pesantren di jawa dan akhirnya balik lagi ke pesantren semula buat ngabdi selama 1 tahun,tp yang gw rasain udah beda,gw kaya udah ga punya gairah lagi idup dipesantren,ditawarin beasiswa dr pesantren untuk nglanjutin belajar di pakistan atau madinah,tapi gw nolak,bokap nyayangin sih,tp dia mau ngerti,akhirnya dia nawarin klo emang ga mau jauh2 di luar negri,di indo aja,dia mau masukin gw kepesantren lagi dijawa dengan durasi 8-10 Tahun kedepan,gw juga nolak..

kenapa gw nolak?? ini alasan yang bener2 blm pernah gw ceritain ke siapapun termasuk bokap gw sendiri,gw ga mau keluar negeri karena gw emang udah ngerasain lelah banget,ini mungkin efek dr dlu gw terlalu memaksakan diri,gw jenuh,gw cape dan gw muak sama yang namanya 'belajar'..kerja keras emang bagus,tp klo terlalu memaksakan efeknya ya begini,satu saat lo terjatuh lo susah dan berat buat bangkit lagi,ditambah lagi gw udah ngerasa udah berhasil bikin orang tua gw bangga (walaupun padahal sejatinya belum dan baru sedikit aja),lalu kenapa gw nolak di pesantrenin lagi sama bokap?? inilah alasan sejati2nya alasan : gw malu dan ga tega ngebebanin bokap lagi,mungkin cara berfikir gw keliru,tapi saat itu yang ada difikiran gw adalah gw pengin cepet kerja,kerja dan kerja biar bisa bantu bokap,biar bisa nyenengin adek2 gw yang hak'y sempet ke ambil sama gw waktu gw dipesantren..'

Umur gw baru 15Tahun waktu itu,lagi labil2nya juga,bokap ga bisa maksa,akhirnya gw dibiarin kerja,dan kerjaan pertama gw adalah jadi kuli bangunan,yaa..kuli bangunan..cape?? berat?? emang..tapi semuanya kebayar ketika gw nerima gaji pertama gw,gw membayangkan bisa ngasih uang itu ke nyokap,ngasih jajan ke adek2 gw,pasti seneng..ketika gw sampe rumah gw mau ngasih uang itu ke nyokap,mereka bilang 'kita ga butuh uang kamu,itu hasil keringat kamu,kamu yang nyari,ya kamu pake sendiri..' jleeebb..saat itu gw merasa terharu,sekaligus tersinggung,ini maksudnya apa2an?? gw nyari duit demi mereka,tp kok malah duit gw ga di terima?? kata gw :

'tapi gw cape2an ya demi kalian,gw pengin nyenengin kalian'

bokap nyautin :'nyenengin kami bukan begini caranya,kita ga silau duit,km udah bisa bikin kami seneng kok,dan akan tambah bikin kami senang lagi kalau kamu mau lanjutin belajar kamu..'

Jleb lagi..gw galau waktu itu,gw bingung,jujur aja sih gw udah bener2 mblenger (bosen) idup dipesantren,gw males,gw pengin nyenengin mereka dengan cara yang lain...

Smuanya berubah ketika beberapa waktu setelah itu gw mulai terjerumus ke pergaulan dan lingkungan yang salah,emang sih gw ga ikut aneh2,cm ikut2 nongkrong dan maen sama anak2 yg katakanlah 'troublemaker' ,tapi bokap ngeliatnya beda,dia kaya yg ngerasa gagal ngedidik gw,dia ngerasa perjuangannya selama ini sia2,pesantren gw mentah..dan gw juga ga ngerti apa yg ada di otak gw waktu itu..dulu gw bisa berjuang keras demi ngebahagiain keluarga gw,tp kenapa sekarang gw jadi egois mentingin nafsu gw dan ngecewain mereka?? ntahlah..

sejak saat itu hubungan gw sama bokap juga mulai renggang,kita sering cekcok,berantem,sampe seringkali gw di usir dari rumah..gw yang dulu membanggakan,sekarang cm jadi kaya aib bagi keluarga..dan lagi2,gw acuh tak acuh dengan hal itu..bodo amat fikir gw waktu itu..

Bokap jd kaya orang stres,hidupnya tanpa gairah dan semangat lagi,kerja jg males,tiap hari cm bengong aja kerjaannya,udah hidup makin susah ditambah gw ngecewain lagi,mungkin itu penyebabnya,saat itu gw bukannya mikir buat memperbaiki semuanya tapi gw malah benci sama bokap,benciiii banget,di fikiran gw waktu itu,laki-laki macam apa yang kerjaannya tiap hari cm makan,tidur,marah2,makan,tidur,marah2,cari duit kaga,ngerepin masuk surga? ngimpiiii..ibadah doang ga cukupp..!! gw selalu nyinyir sama bokap,apalagi tiap kali ngliat nyokap yang mati2an nyari duit semata2 agar kluarganya tetep bisa makan,gw makiinnn benciiiiiiii aja sama bokap,malah gw sempet nganggep bokap gw itu sampah yg ga berguna..astaghfirullah...

dalam keadaan kaya gitu,duit gw tetep aja ga diterima..suruh di abisin sendiri..huft..

Sekarang Alhamdulillah semuanya sedikit demi sedikit membaik,keadaan mulai bersahabat dengan kami, otak gw mulai sedikit normal walaupun kadang masih suka eror,mulai bis ngebedain mana yg salah mana yang bener,mana yg harus gw lakuin,mana yang harus gw tinggalin..bokap juga perlahan nemuin lagi semangat hidupnya,mungkin yang diliat dan dijadiin harapan sekarang bukan gw,tp adek2 gw,gw jg berharap adek2 gw ga kaya gw,yang bisa bikin kedua orang tua terbang melayang tinggi dan tiba2 menjatuhkannya begitu saja hingga terjerambab dan sulit bangkit lagi..

Gw sadar gw terlalu lama keblinger,dan sekarang sedikit demi sedikit gw pengin nebus kesalahan2 yang gw lakuin,gw pengin ngeliat ke dua orang tua gw tersenyum bangga lagi dan itu karena gw..pengin banget..semoga gw bisa Tuhan..gw pengin minta maaf sama bokap,karena udah sempet ngecewain dia,sempet benci dia..tanpa mau ngerti,klo gw yg cuma disuruh belajar aja bisa lelah,apalagi dia yang harus kerja banting tulang untuk menghidupi 4 kepala..gw pengin minta maaf kerena gw sempet ga mau ngerti klo setiap manusia pernah berada di titik2 terendah di hidupnya..

Pas ketemu kemaren gw nanya sama bokap : 'dengan semua yang udah terjadi selama ini,peta hidupku juga udah berubah ga kaya dulu,sebutin satuuuuu aja yang abi harepin dari aku??'

Doi jawab : 'Abi ga ngarepin apa2 dari kamu,abi cm berharap dan minta sama km,tolong bahagiakan ibumu'

Pulang dari sana gw langsung telfon nyokap,dan menanyakan hal yang sama kaya yg gw tanyain sama bokap..

kata doi : 'Umi ga ngarepin apa2 dari kamu,umi cuma berharapa dan minta sama kamu,jangan bikin kecewa Abi mu lagi..'

Mungkin,inilah yang dinamakan cinta,ketika 2 orang manusia saling menjaga dengan segala cara dan tak ingin salah satunya terkecewakan..

Semoga aku bisa membahagiakan kalian berdua Mom,Dad..I love you :*

No comments

WARNING..!! Buat kalian yang males baca tulisan ga penting,jangan baca ini,tulisan ini akan sangat membosankan..!!

Jadi gini,minggu2 ini gw lagi jenuh banget,bosen,bingung,galau,limbung,dan perasaan-perasaan lain sejenisnya..

akhirnya gw memutuskan untuk berjalan2 tanpa tujuan..ya tanpa tujuan..dari dulu gw selalu punya tradisi klo lagi galau gw pasti jalan ga tau kemana,kadang seharian,kadang 2 hari,3 hari dan paling lama pernah 4 hari gw idup dijalan,tidur di masjid,ntar siang2nya jalan2 lagi dari mulai masuk mall,kolong jembatan,pasar,naik kreta bolak-balik doang,dll..

dan khusus buat kemaren gw jalan dr jam 2 siang selesai kerja,gw naek angkot jurusan pondok gede,sampe pondok gw bingung,ini mau kemana?? pas lagi bingung2 gitu tiba2 di depan gw berhenti angkot 40 jurusan bekasi-kp.rambutan..akhirnya tanpa pikir panjang naek lah gw ke angkot itu..

Ga lama angkot penuh dan gw baru menyadari klo disitu penumpang cowonya cm gw doang,yang lain ibu2 semua,dan lo tau apa yg gw rasain? gw ngerasa jd manusia yg paling beruntung di dunia,lho kok gitu? seandainya aja lo tau gimana ibu2 klo lagi ngobrol di angkot,ruameee banget,smua di keluhin,dari mulai tetangganya sampe suaminya yg lemah syahwat di omongin semua :hammer

sampe lah gw di terminal kampung rambutan,disana gw bingung,mau kemana lg ini? balik lg atau gimana? akhirnya gw memutuskan buat ngopi dulu,pesenlah gw segelas kopi di emperan,duduk mengamati sekitar terminal yang gersang dan penuh sesak oleh manusia yang entah mau kemana..mungkin inilah yang disebut 'ditengah keramaian aku masih merasa sepi',gimana ga? orang sebanyak itu ga ada yang bertegur sapa ataupun sekedar saling melempar senyum,kaya robot hilir mudik doang,yang terdengar cm derum kendaraan dan sesekali caci maki para calo yang rebutan penumpang..hmmm..

akhirnya gw memutuskan cabut dr situ,kemana? ntahlah sesampainya,di depan gw ada kopaja 57 jurusan blok M,naek lah gw kesitu..lewat cililitan,kalibata,gw baru ngeh ternyata ni bis lewat taman makam pahlawan kalibata,turunlah gw disitu,trs ngapain? ga ngapa2in,cm liat dr luar kuburan yg berjejer,dan di pintu masuknya ada tulisan 'Bangsa yang besar adalah bangsa yang tak pernah melupakan sejarah'..dan yang ada difikiran gw saat itu adalah 'semua manusia akan kembali kesini,terkubur di dalam tanah,seperti ini seharusnya hidup,hidup cm sekali,berarti,lalu mati...'

gw naik lagi kopaja dengan jurusan yang sama menuju blok M,sampe sana gw bingung mau kemana,abis beli es krim cone gw memutuskan untuk ke gramedia,muter2,nyari bukunya pidibaiq ga ada,akhirnya gw ga dapet buku apa2 disitu,gw cm dapet 1 kalimat dari robert T. kiyosaki yang gw baca sekilas dr sbuah buku. 'kalau anda ingin melihat masa depan anda,lihatlah bersama siapa anda bergaul..' kurang lebih seperti itu..

abis dari situ gw memutuskan buat ketempat bokap,ketemu di masjid,abis maghrib makan bareng,ngobrol ngalor ngidul dan gw pun pamit pulang..

pulang lewat antasari,gw kaget ni jalan kok udah kaya goa aja,hahaha..ga tau tu di atasnya mau dibangun jalan layang,monorel atau apalah gw ga ngerti,yang jelas gw liat dibawahnya kok kaya ga ada space trotoar karna trotoarnya dijadiin tempat buat tiang penyangga jalan layangnya,lah trs pejalan kaki lewat mana dong?? au dah..hehe

sampe kamar tepat jam 10 mlm,hari itu gw cape banget,tapi gw juga dapet banyak pelajaran hidup dan sedikit mengobati kegalauan gw,juga menambah lagi daftar2 pertanyaan di hidup gw..

No comments

Just a Little Stories

About Me

recent posts

Blog Archive

Contact Form