Waktu itu keadaan ekonomi keluarga gw lagi kacau2nya,buat makan aja susah,sampe2 seringkali kita sekeluarga makan cm pake garem/sambel terasi doang..tapi gw liat bokap dengan kerasnya nyari duit buat masukin gw kepesantren,kerja siang malem ga kenal cape,mungkin dia lelah,sangat lelah,tp yang terlihat adalah semangatnya yg selalu menggebu2..

Gw dimasukin ke pesantren yang bisa disebut modern dan bayarannya ga murah untuk ukuran waktu itu dan ukuran kantong keluarga gw,alasan bokap masukin gw kesitu : 'abi pengin km dapetin yang terbaik' gw sempet nolak ketika melihat dengan mata kepala gw sendiri klo duit yang dipake buat masukin gw kepesantren itu adalah duit dapet minjem,gw minta dipesantrenin di daerah2 jawa aja yg lebih murah dan mujahadah,tp bokap tetep bersikeras gw harus disitu...

Ketika gw dipesantren,yang ada di kepala gw adalah selalu tentang mereka,ketika gw mau makan,gw inget keluarga gw dirumah,inget nyokap,bokap dan adek2 gw,apakah mereka udah makan?? apakah mereka jg makan dengan lauk seenak ini?? dan blablabla..ketika gw mau tidur siang di bawah AC yg adem,gw inget bokap,apa doi jg lagi tidur siang?? apa jangan2 lagi panas2an dijalan?? waktu gw dapet kiriman bulanan,gw mikir,apa ini duit dapet minjem lagi?? atau jangan2 jatah jajan adek2 gw dan uang makan buat orang2 rumah sengaja di kurang2in demi ngebela2in gw disini..dan fikiran2 semacam itu lainnya..

Sempet berfikir buat kluar dari situ,untuk berhenti mondok dan kerja aja biar bisa bantu bokap cari duit,tapi setelah gw fikir ulang alangkah kecewanya bokap klo gw sampe kluar dr sini sebelum berhasil,dan duit yg dapet minjem itu buat masukin gw kesini,bakal kebuang gitu aja..ga,gw ga boleh pergi dr sini sebelum berhasil,minimal bs mikin orang tua gw bangga,tapi gw harus bisa melaksanakan itu secepat mungkin..tanpa sadar itulah tekad gw waktu itu..

Tekad gw udah bulat,gw berjuang keras,hidup gw ga pernah santai2 kaya santri lainnya disana,sedikit saja waktu kosong gw gunain buat belajar,belajar dan belajar,yang lain tidur gw belajar,yang lain main bola gw belajar,sampe2 badan gw kurus kering dan boncel waktu itu,tiap minggu sakit,tapi energy dlm diri gw selalu menggebu2,badan lemes tp bawaannya tetep semangat,kepala puyeng tp ga mau berhenti belajar,mata ngantuk tp ga mau tidur..gw kaya ga pernah ngerasain cape,disitu gw ngerti,mungkin ini jg yang dirasain bokap gw waktu itu,kadang demi orang yang kita sayang apapun akan kita lakukan,dan hidup klo udah punya tujuan pasti yang BENER2 pengin kita gapai,rintangan sebesar apapun ga bakal terasa..

Kerja keras gw membuahkan hasil,ga lama gw dapet beasiswa,yang itu artinya bokap ga usah bayarin lagi uang bulanan gw,dan gw juga udah dapet uang jajan dr pesantren,tapi tetep aja fikiran gw masih ke orang2 rumah,gw bisa hidup enak gini apa adek2 gw dikampung sana bisa ngerasain hal yg sama? pasti ga,alhasil duit jajan gw tiap bulan malah gw kirimin ke kampung buat adek2 gw,awalnya bokap ga tau,tp akhirnya dia tau dan gw dimarahin abis2an..

Pada akhirnya gw berhasil bikin kedua orang tua gw tersenyum bangga,gw bisa jadi lulusan terbaik disitu karena bisa nyelesaiin study dengan waktu yg sangat singkat,tunggu,tunggu..ini bukan karena gw pinter atau apa,bener2 bukan..gw bego..hasil ini semata karena gw meng-over clock badan gw,gw kerja keras mati2an sampe bener2 berasa pengin mati,lelah,pusing,dan bener2 jenuh dan muak dengan apa yang gw lakukan sendiri,tapi gw tahan2 terus semata2 karena gw pengin bikin bokap seneng doang..dan gw udah berhasil,rasanya itu you know?? kaya abis di tindihin beban 1 ton di atas pundak lo,berat kan? ga bisa nafas kan?? abis itu tiba2 beban itu terlepas,wuiihh rasanya hidup bener2 enteng tanpa beban,bahkan lo bakal ngerasa bisa terbang..hehehe

Selesai dari situ gw ngerasa tugas gw udah selesai,ini saatnya gw nentuin jalan hidup gw sendiri,sempet pindah2 ke beberapa pesantren di jawa dan akhirnya balik lagi ke pesantren semula buat ngabdi selama 1 tahun,tp yang gw rasain udah beda,gw kaya udah ga punya gairah lagi idup dipesantren,ditawarin beasiswa dr pesantren untuk nglanjutin belajar di pakistan atau madinah,tapi gw nolak,bokap nyayangin sih,tp dia mau ngerti,akhirnya dia nawarin klo emang ga mau jauh2 di luar negri,di indo aja,dia mau masukin gw kepesantren lagi dijawa dengan durasi 8-10 Tahun kedepan,gw juga nolak..

kenapa gw nolak?? ini alasan yang bener2 blm pernah gw ceritain ke siapapun termasuk bokap gw sendiri,gw ga mau keluar negeri karena gw emang udah ngerasain lelah banget,ini mungkin efek dr dlu gw terlalu memaksakan diri,gw jenuh,gw cape dan gw muak sama yang namanya 'belajar'..kerja keras emang bagus,tp klo terlalu memaksakan efeknya ya begini,satu saat lo terjatuh lo susah dan berat buat bangkit lagi,ditambah lagi gw udah ngerasa udah berhasil bikin orang tua gw bangga (walaupun padahal sejatinya belum dan baru sedikit aja),lalu kenapa gw nolak di pesantrenin lagi sama bokap?? inilah alasan sejati2nya alasan : gw malu dan ga tega ngebebanin bokap lagi,mungkin cara berfikir gw keliru,tapi saat itu yang ada difikiran gw adalah gw pengin cepet kerja,kerja dan kerja biar bisa bantu bokap,biar bisa nyenengin adek2 gw yang hak'y sempet ke ambil sama gw waktu gw dipesantren..'

Umur gw baru 15Tahun waktu itu,lagi labil2nya juga,bokap ga bisa maksa,akhirnya gw dibiarin kerja,dan kerjaan pertama gw adalah jadi kuli bangunan,yaa..kuli bangunan..cape?? berat?? emang..tapi semuanya kebayar ketika gw nerima gaji pertama gw,gw membayangkan bisa ngasih uang itu ke nyokap,ngasih jajan ke adek2 gw,pasti seneng..ketika gw sampe rumah gw mau ngasih uang itu ke nyokap,mereka bilang 'kita ga butuh uang kamu,itu hasil keringat kamu,kamu yang nyari,ya kamu pake sendiri..' jleeebb..saat itu gw merasa terharu,sekaligus tersinggung,ini maksudnya apa2an?? gw nyari duit demi mereka,tp kok malah duit gw ga di terima?? kata gw :

'tapi gw cape2an ya demi kalian,gw pengin nyenengin kalian' 

bokap nyautin :'nyenengin kami bukan begini caranya,kita ga silau duit,km udah bisa bikin kami seneng kok,dan akan tambah bikin kami senang lagi kalau kamu mau lanjutin belajar kamu..' 

Jleb lagi..gw galau waktu itu,gw bingung,jujur aja sih gw udah bener2 mblenger (bosen) idup dipesantren,gw males,gw pengin nyenengin mereka dengan cara yang lain...

Smuanya berubah ketika beberapa waktu setelah itu gw mulai terjerumus ke pergaulan dan lingkungan yang salah,emang sih gw ga ikut aneh2,cm ikut2 nongkrong dan maen sama anak2 yg katakanlah 'troublemaker' ,tapi bokap ngeliatnya beda,dia kaya yg ngerasa gagal ngedidik gw,dia ngerasa perjuangannya selama ini sia2,pesantren gw mentah..dan gw juga ga ngerti apa yg ada di otak gw waktu itu..dulu gw bisa berjuang keras demi ngebahagiain keluarga gw,tp kenapa sekarang gw jadi egois mentingin nafsu gw dan ngecewain mereka?? ntahlah..

sejak saat itu hubungan gw sama bokap juga mulai renggang,kita sering cekcok,berantem,sampe seringkali gw di usir dari rumah..gw yang dulu membanggakan,sekarang cm jadi kaya aib bagi keluarga..dan lagi2,gw acuh tak acuh dengan hal itu..bodo amat fikir gw waktu itu..

Bokap jd kaya orang stres,hidupnya tanpa gairah dan semangat lagi,kerja jg males,tiap hari cm bengong aja kerjaannya,udah hidup makin susah ditambah gw ngecewain lagi,mungkin itu penyebabnya,saat itu gw bukannya mikir buat memperbaiki semuanya tapi gw malah benci sama bokap,benciiii banget,di fikiran gw waktu itu,laki-laki macam apa yang kerjaannya tiap hari cm makan,tidur,marah2,makan,tidur,marah2,cari duit kaga,ngerepin masuk surga? ngimpiiii..ibadah doang ga cukupp..!! gw selalu nyinyir sama bokap,apalagi tiap kali ngliat nyokap yang mati2an nyari duit semata2 agar kluarganya tetep bisa makan,gw makiinnn benciiiiiiii aja sama bokap,malah gw sempet nganggep bokap gw itu sampah yg ga berguna..astaghfirullah...

dalam keadaan kaya gitu,duit gw tetep aja ga diterima..suruh di abisin sendiri..huft..

Sekarang Alhamdulillah semuanya sedikit demi sedikit membaik,keadaan mulai bersahabat dengan kami, otak gw mulai sedikit normal walaupun kadang masih suka eror,mulai bis ngebedain mana yg salah mana yang bener,mana yg harus gw lakuin,mana yang harus gw tinggalin..bokap juga perlahan nemuin lagi semangat hidupnya,mungkin yang diliat dan dijadiin harapan sekarang bukan gw,tp adek2 gw,gw jg berharap adek2 gw ga kaya gw,yang bisa bikin kedua orang tua terbang melayang tinggi dan tiba2 menjatuhkannya begitu saja hingga terjerambab dan sulit bangkit lagi..

Gw sadar gw terlalu lama keblinger,dan sekarang sedikit demi sedikit gw pengin nebus kesalahan2 yang gw lakuin,gw pengin ngeliat ke dua orang tua gw tersenyum bangga lagi dan itu karena gw..pengin banget..semoga gw bisa Tuhan..gw pengin minta maaf sama bokap,karena udah sempet ngecewain dia,sempet benci dia..tanpa mau ngerti,klo gw yg cuma disuruh belajar aja bisa lelah,apalagi dia yang harus kerja banting tulang untuk menghidupi 4 kepala..gw pengin minta maaf kerena gw sempet ga mau ngerti klo setiap manusia pernah berada di titik2 terendah di hidupnya..

Pas ketemu kemaren gw nanya sama bokap : 'dengan semua yang udah terjadi selama ini,peta hidupku juga udah berubah ga kaya dulu,sebutin satuuuuu aja yang abi harepin dari aku??'

Doi jawab : 'Abi ga ngarepin apa2 dari kamu,abi cm berharap dan minta sama km,tolong bahagiakan ibumu'

Pulang dari sana gw langsung telfon nyokap,dan menanyakan hal yang sama kaya yg gw tanyain sama bokap..

kata doi : 'Umi ga ngarepin apa2 dari kamu,umi cuma berharapa dan minta sama kamu,jangan bikin kecewa Abi mu lagi..'

Mungkin,inilah yang dinamakan cinta,ketika 2 orang manusia saling menjaga dengan segala cara dan tak ingin salah satunya terkecewakan..

Semoga aku bisa membahagiakan kalian berdua Mom,Dad..I love you :*