Just a Little Stories

                                                                           (image by google)

Adipati karna,seorang tokoh wayang yang menjadi simbol dari kesetiaan,pengorbanan,nasionalisme,dan kompleksitas jatidiri juga kehidupan.dan dia idolaku..

masa kecil yang terbuang,perjuangan yang tak kenal rasa takut,lelah dan putus asa,hingga akhirnya bisa membuktikan diri dan di akui,di puja sekaligus di hina, pahlawan juga penghianat, loyalis sejati yang tak tau apa itu dendam,yang dia tau hanya bagaimana caranya membalas budi..

Adipati karna,kisahnya mengingatkanku pada sesosok teman masa kecilku dulu..

Namanya gerry,konon,ibunya meninggal waktu melahirkan dia,lalu ayahnya menikah lagi dan pergi ntah kemana,sementara dia dititipkan pada kakek dan nenek dari ibunya..masa kecilnya begitu menyakitkan,aku ingat,setiap pulang sekolah dia harus rajin mencari kayu bakar jika ingin mendapatkan jatah makan siang,untuk anak seumurannya waktu itu,mencari kayu bakar bukanlah hal yang mudah,dia harus memanjat pohon-pohon yang tinggi,untuk mengambil dahan-dahannya yang sudah kering,seringkali dia harus merasakan sakitnya jatuh dari atas pohon,atau jarinya yang tergores tajamnya golok..

Kemampuan bermain sepakbolanya di atas rata-rata,setiap team yang di belanya pasti menang. hal lucu adalah ketika siapapun yang ingin si gerry ikut bermain bersama teamnya ketika bertanding,maka sebelumnya semua orang dalam team itu harus membantunya mencari kayu bakar..cerdas..hahaha

Sesekali aku melihatnya di pukuli oleh kakeknya,ntah karena pulang bermain terlalu sore,atau kayu bakar yang di dapatnya hanya sedikit. suatu saat,mungkin karena sudah tak kuat lagi menahan derita,dia memutuskan untuk kabur dari rumah,tinggal di sebuah gubuk di tengah-tengah persawahan,aku dan teman-teman lainnya bergantian menyuplai makanan untuknya setiap hari,tak habis fikir bagaimana dia menghabiskan setiap malamnya beberapa hari itu di tengah dinginnya malam dan suara makhluk ntah apa yang saling bersahutan,tidur tanpa selimut dan hanya beralaskan tumpukan jerami kering. akhirnya dia memutuskan untuk kembali dan kita sama-sama tau apa yang terjadi setelah itu.

Di sekolah dasar,dia adalah murid paling cerdas,1 kelas denganku. dan beberapa hari menjelang ujian akhir,karena kakeknya tak mau membayar tunggakan SPP dengan alasan tak mampu,dia malu untuk berangkat ke sekolah,akhirnya drop out. sungguh sayang sekali.

Beberapa tahun berlalu,dia menghilang..

Hingga suatu sore,aku bertemu dengan seorang anak muda,dengan dandanan,tunggangan dan tentengan yang keren. dia adalah si gerry,tak terlihat lagi bocah ingusan yang menyedihkan,tapi sesosok pemuda yang mapan,tampan dan banyak uang,penuh percaya diri.

Dia memulai cerita,selama ini dia telah berkeliling indonesia,dari sumatera,kalimantan,sulawesi,dan NTB,tanpa rasa takut dia melangkah,bekerja dari satu tempat ke tempat lain,mengikuti kemana mimpi membawanya.

"Hebat,berani ya lu merantau jauh-jauh gitu.." Ujarku kagum

"Sumber rasa takut adalah dari apa yang kita miliki. lu tau,gw dari dulu ngga punya siapa-siapa,ngga punya apa-apa,ngga ada yang bisa menahan gw buat ngga pergi dari sini,bahkan ngga ada 1 hal pun yang bisa menahan gw untuk pergi dari dunia ini jika itu harus terjadi-," Jawabnya..

"yang gw punya cuma sedikit harapan,harapan untuk bisa menjadi manusia yang seutuhnya,yang punya mimpi,yang di anggap dan di dengar,dan gw mencari,dari satu tempat ke tempat lainnya,tanpa rasa takut,tanpa rasa lelah,yang gw tau cuma dimana gw bisa menemukan dan mewujudkan apa yang gw harapkan,-" lanjutnya lagi..

"Lalu,setelah semuanya berhasil lu dapetin,pertanyaan gw,ngapain lu balik lagi kesini?? disana lu udah dapet segalanya,kembali ke tempat ini cuma bakal membuka luka lama,dan memberi mereka kesempatan menjilati pantat lo,orang-orang yang dulu nyiksa lu..,-" 

"Gw ga tau,tapi tanpa mereka,jadi apa gw sekarang?? mungkin gw udah di buang sama bokap gw dan jadi gembel jalanan. biar bagaimanapun,sejahat apapun dulu mereka sama gw,sekarang gw cuma pengin berterima kasih,dan sedikit membalas budi kepada mereka karena membiarkan gw hidup,ngasih gw makan..seandainya aja sekarang bokap gw masih hidup dan gw tau dimana dia,gw ngga akan ngebiarin dia susah payah kerja di masa tuanya,gw akan tetep nanggung biaya hidupnya,jangankan berhasil kaya sekarang,kalau tanpa dia,apa gw bakal ada??" Jawabnya mantap

Lamunanku selesai,kacang rebus pun tak terasa hampir habis ku kunyah menyisakkan kulitnya yang menumpuk di pangkuan. sementara di depan sana Adipati karna dan Arjuna sudah saling berhadap-hadapan,tak lama lagi perang tanding antara 2 ksatria kakak beradik itu di mulai,dan Adipati karna berujar :

"Dan bila aku nanti mati dalam perang tanding itu, sampaikan baktiku pada ibunda Kunti, yang tak sekalipun aku memberi ketentraman batin dalam hidupnya . ."

Jakarta,6-juni-2013 bersama sebotol aqua dan kue black forrest dar si kodok.

Buat yang belum tau dan pengin tau lebih banyak tentang siapa itu Adipati karna,dan seperti apa kisah hidupnya,gw udah pernah ngepost tentang dia,ada disini Belajar arti pengorbanan dan kepahlawanan dari adipati Karna

Gw ikut Om gw yang jadi kontraktor buat ngebangun rumah kontrakan 21 pintu di daerah kreo,cileduk. berat? ngga,kalau boleh jujur saat itu adalah salah satu saat paling bahagia dalam hidup gw,dimana gw ngerasa gw bisa jadi diri gw sendiri,melakukan apa yang pengin gw lakuin,dan ngga jadi beban kedua orang tua gw.

Ceritanya panjang kenapa akhirnya gw memutuskan buat ikut proyek tersebut di saat umur gw baru mau menginjak 17 Tahun waktu itu,orang tua gw maunya gw ngelanjutin sekolah,belajar.tapi gw bener-bener ngerasa begah banget sama yang namanya pelajaran,teori ini itu dan tetek bengek lainnya,di sisi lain kondisi ekonomi keluarga yang bener-bener lagi gonjang-ganjing bikin gw malu buat terus-terusan ngebebanin mereka dengan biaya study gw yang ga murah,sementara 2 adik gw yang masih kecil-kecil juga butuh biaya.

Sebulan kerja,gw mudik. biarpun badan item,kurus,rambut pirang gara-gara tiap hari kepanasan tapi gw masuk pintu rumah dengan bangganya. hal pertama yang gw lakuin waktu itu adalah nemuin kedua orang tua gw,gw letakan gaji gw selama sebulan itu di hadapan mereka,gw bilang "Bu,ini uang hasil kerjaku,silahkan ambil semua.."

perasaan gw waktu itu campur aduk,antara bangga akhirnya gw bisa ngga ngebebanin mereka tapi justru ngebantu mereka,dan juga sedih karena gw belum bisa banyak ngebantu,uang yang gw kasih pun ngga seberapa.

Tapi ibu gw cuma nangis waktu itu,pelan-pelan dia peluk gw,sambil sesenggukan dia bilang : "Nak,ambilah..ambill..melihatmu sibuk bermandi peluh ketika teman-teman sebayamu sibuk belajar pun sudah cukup membuat kami tersiksa,sekarang kau menyuruh kami menikmati peluhmu itu?? ngga nak..ngga..ambillah,dan gunakan untuk kesenanganmu sendiri,kami masih bisa cari uang sendiri.."

Dan sampai saat ini,gw ngga pernah bisa ngasih uang cash langsung ke mereka,pasti langsung di tolak..harus udah berbentuk baju,beras,atau buku-buku sekolah adek gw baru mau ngga mau di terima.

Beberapa hari yang lalu,gw ngebeliin buku bimbingan SBMPTN buat adek gw,karena adek gw di kampung,dan kebetulan bokap gw mau pulkam,akhirnya gw titipin lah buku itu sama bokap gw. malem itu gw telfon beliau,gw bilang gw abis beliin buku buat adek gw dan gw minta paginya beliau dateng ke kost'an gw buat ngambil tu buku.

"Udah sarapan,pak??" tanya gw pagi itu.

"Belum,ngga biasa sarapan jam segini,sarapannya ntar jam 11"

Disitu hati gw trenyuh,gimana bisa selama ini gw hidup tenang,senang dan kenyang..sementara bapak gw sendiri sarapannya siang-siang cuma biar bisa ngirit pengeluaran sehingga dia bisa ngirim cukup uang buat ibu gw di kampung..aslii saat itu juga gw ngerasa gagal hidup di bumi..

Gw bangun,ketika gw mau beranjak keluar kamar bokap nanya "Kamu mau kemana?" "Beli sarapan" jawab gw.."ngga usah" katanya mencoba mencegah tapi gw tetep ngeloyor pergi aja..

Ngga berapa lama gw dateng bawa 2 bungkus nasi uduk,akhirnya kita makan bareng..pas lagi enak-enak makan,tiba-tiba sesuatu netes ke nasi bokap gw,gw liat wajahnya..dia nangis..aslii seumur-umur baru kali ini gw ngliat langsung bokap gw berani nangis di depan muka gw..selama ini,yang gw tau,bokap gw itu sesosok laki-laki paling tegar di dunia..

"Kenapa pak??" tanya gw..

Dia menghentikan kunyahannya sesaat,dia tatap mata gw,dia bilang "Nak,maafin kami,maafin ayah ibumu,selama ini selalu ngrepotin kamu,kami ngga pernah berharap kamu nglakuin ini semua,adik-adikmu,sepenuhnya tanggung jawab kami berdua,bukan tanggung jawab kamu..kami masih punya cukup tenaga,untuk memenuhi kebutuhan mereka,kamu cari uang,gunakanlah untuk kebutuhanmu sendiri,kami tau,penghasilanmu ngga seberapa,kalau selalu kamu gunakan untuk ngurusin adik-adikmu,kamu dapet apa?? kamu juga punya kehidupan,kamu punya masa depan,fikirin itu smua.."

Gw kenal banget seperti apa karakter bokap gw,salah satu kekurangannya menurut gw adalah dia ngga mudah memaafkan diri sendiri. mungkin hal itu juga yang bikin dia berfikir kaya gitu. padahal,waktu terus berputar,dan gw bukan lagi anak kecil yang pengin hidupnya selalu di abisin buat seneng-seneng tanpa tanggung jawab.

"Uangmu,di tabung aja mas,ntar kalau udah banyak,buat modal usaha..kapan suksesnya kalau ngikut orang terus kaya gini?? dapet cape doang kan?" katanya lagi..

"Bukannya bapak pernah bilang, Orang sukses,adalah mereka yang bener-bener tau apa yang mereka mau? dan kemauanku sekarang adalah menjadi sedikit berguna untuk kalian." Jawab gw.. dan bokap gw cuma diem aja.

Sejauh ini,gw udah ngelewati banyak hal,manis pahit kehidupan kayaknya udah komplit gw rasain,dan mungkin bener apa yang di bilang orang-orang : "Hadiah terbesar yg kita terima setelah melewati hal-hal sulit dalam hidup ini bukanlah hasilnya, melainkan pertumbuhan dalam diri kita."

Gw mungkin udah banyak ngembil keputusan-keputusan yang salah dalam hidup ini,tapi kalau dari kesalahan-kesalahan itu gw bisa belajar dan jadi tau apa yang harus gw lakuin,maka gw ngga akan pernah menyesal.

Dengan plastik yang berisi cake gw tergopoh-gopoh ngejar kereta yang udah mulai jalan,di belakang gw beberapa orang ikut berlarian termasuk petugas PKD yang melarang kami buat ngejar kereta,tapi sayangnya mereka kurang beruntung,setelah susah payah akhirnya gw berhasil meloncat ke gerbong terakhir rangkaian kereta itu,sambil dadah2 gw melempar senyum termanis ke arah petugas PKD yang cuma pada geleng-geleng kepala..'maafin saya ya pak,saya lagi buru-buru..hehehe'

Kereta ini nampak kosong,di gerbong ini cuma di isi beberapa orang yang asik dengan gadgetnya masing2..gw duduk paling belakang dan tepat di sebelah gw seorang nenek-nenek yang sedari tadi asik makan kacang goreng..

Transitlah kami di stasiun kranji,dari stasiun ini naik beberapa orang,termasuk seorang ibu-ibu dengan dua orang anak kecil kira2 berumur 2 dan 5 Tahun dan beberapa orang pedagang asongan..

Beberapa pedagang asongan nampak menyapa nenek-nenek di samping gw,dan mereka terlihat akrab,seperti udah sering atau pernah ketemu sebelumnya..ga lama nenek-nenek di samping gw nyamperin ibu-ibu yang tadi bawa anak,nyapa anaknya,ngajak bercanda,setelah anak kecil itu ketawa-ketawa,dia ngluarin sebungkus plastik dari kantong bajunya,dan di dalamnya berisi uang pecahan 10ribu dan 5 ribuan,dia ambil 5ribuan 2 terus dikasihin satu-satu ke anak kecil tersebut..

Abis itu dia balik lagi ke sebelah gw,gw yang penasaran akhirnya mencoba ngajak ngobrol si nenek..

"Dari mana mau kemana,nek??"

"heh?? Ga dari mana-mana..hehehe" jawabnya santai sambil ngerapihin bungkusan plastik berisi uang yang tadi dia buka terus memasukannya kembali ke kantong bajunya.

"Lho?"

"Enyak ga mau kemana-mana tong,ni lagi pengin jalan-jalan aja mengenang jasa belanda..hehe" jawabnya lagi..

disitu gw makin heran,maksudnya apa mengenang jasa belanda? sorry aja,dari cara dia ngejawab pertanyaan gw,dan juga cengar-cengirnya dari tadi sempet bikin gw mikir klo si nenek ini agak kurang waras..kebanyakan orang-orang seumur dia adalah orang-orang yang paling ngebenci belanda,biasanya nenek-nenek atau kakek-kakek seumur itu adalah mereka2 yang ngalamin langsung kekejaman belanda,mereka adalah para veteran perang yang ga akan pernah lelah bercerita atau mendongen gimana dulu beratnya perjuangan mereka melawan penjajah,tapi nenek ini kok engga?

Kereta kami melaju kencang melewati LP cipinang, "Coba lu liat itu,tong.." Lanjutnya lagi sambil nunjuk ke jalanan di depan LP yang nampak rusak dan berjubel kendaraan yang ke jebak macet..

"Kira-kira,kalau dulu belanda ngga ngejajah kita,bakal ada ngga kereta api kaya begini? gw sih kagak yakin tong.." Ucapnya mulai menggebu dengan logat khas betawinya yang sangat kental..

"Kita emang udeh merdeka,tapi justru kita saling menjajah,pemimpin serakah,boro-boro mikir transportasi,jalanan rusak,macet,mau bikin MRT aja dari dulu cuma wacana kga jadi-jadi.." 

Gw cuma manggut-manggut aja dengerin si nenek ngomong sambil asik makan kacang goreng...

"Noh di dalem penjara segede itu,ada kage koruptor disono? paling2 maling ayam yang ada disono.." Katanya lagi..

"Pas jaman belanda,bahkan timnas kita bisa maen di piala dunia,sekarang apa? boro-boro berprestasi,pengurusnye aja kisruh mulu kerjaannye rebutan kekuasaan.."

"Lo liat tuh tong bangunan-bangunan belanda,ratusan taun masih aje berdiri kokoh,lah sekarang? hambalang noh contoh kecilnye,belum selesai aje udeh ambruk,boro-boro berumur ratusan Tahun,padahal biayanye gede,tapi bisa begitu kan? apa lagi kalau kaga di up..up..make up apaan tuh??" 

"Mark Up,nyak" 

"Nah iya itu maksud gue,ampun dah ah pejabat"

"orang kaya kite-kite mah kaga ada masalah sama idup miskin,idup susah,udah biasee..asal pejabatnya juga ikut miskin..lah nyatanye? kita kembang-kempis bertahan idup,yang di atas sono enak-enakan petentang-petenteng kaga mikirin rakyatnye..ape itu yang namanye merdeka,tong??

Mungkin ngga semua yang di omongin si nenek bener,tapi juga ngga salah..

Kalau yang ngomong bukan si nenek ini mungkin udah gw debat,'lo ngomong begitu,emang pas jaman belanda lebih enak dari sekarang? gimana pun juga,di jajah itu ngga ada enaknya..' tapi sayangnya gw udah keburu setuju dengan apa yang di bilang si nenek..

Dan kereta perlahan berhenti,dari kaca gw liat plang bertuliskan 'Gondangdia',itu artinya gw harus segera turun,sambil senyum bangkit dan pamit sama si nenek 'Saya duluan,nyak' ..'Iyee,ati-ati ye,tong' dan gw pun melangkah keluar kereta dengan pertanyaan yang mungkin ngga akan pernah terjawab 'Sebenernya nenek-nenek itu siapa dan mau kemana?'

Seminggu yang lalu,kami masih di Riau,menjalani hari demi hari penuh rasa syukur..bangun pagi,berangkat ke perkebunan sawit,lalu pulang sore hari membawa sepikul rasa lelah dan sedikit uang untuk menyambung hidup esok hari.setidaknya seperti itu hidup yang kami jalani semenjak 1 Tahun yang lalu,semenjak ayahku yang katanya bekerja di jakarta itu berhenti mengirim uang maupun kabar.

Kami mungkin kuat bertahan hidup dengan segala keterbatasan,tapi siapa yang kuat menahan rindu?

Rama nekad menyerang alengka,Bisma pasrah di panah Srikandi,semua hanya sebagian kecil contoh-contoh dari beratnya menahan rindu..jadi awalnya mungkin wajar,jika akhirnya kami nekad berangkat ke jakarta,ke kota dengan got-got hitam bau bacin.

Konon,kota ini adalah trek perlombaan menuju kesuksesan,setiap orang menggantungkan mimpinya di kota ini,termasuk ayahku.tapi hari ini,yang ku lihat hanya sebuah kota yang di huni oleh robot,lalu lalang dengan raut wajah kelelahan,dan tak memperdulikan liyan.

Suatu hari menjelang lebaran Tahun lalu,aku pernah melihat sebuah sticker yang menempel di bagian belakang bis yang membawa orang-orang kampungku yang baru pulang dari jakarta,sebuah pesan dari gubernurnya 'Selamat mudik,hati-hati dijalan dan sampai jumpa lagi di jakarta,inget,kalau mau bawa saudara kesini jangan yang cuma modal nekad aja ya,tapi juga yang punya kemampuan untuk di jual'

Lalu sekarang,ketika kami terdampar tak berdaya di tengah kota yang menyedihkan ini,kami tak tau apa yang harus kami lakukan,kami memang hanya modal nekad,kemampuan kami juga hanya mengurus pohon sawit,apa kemampuan itu bisa kami jual disini? sedangkan jangankan pohon sawit,pohon biasa pun sudah jarang,tak heran kota ini begitu panas seperti neraka.

Disaat-saat seperti ini,aku tetap merindukan ayahku,aku teringat kenangan indah ketika masa kecil dulu..dan sekarang dia hilang ntah kemana,aku yakin Tuhan tak tuli,dan aku juga yakin Tuhan tak pernah bosan mendengar doaku meminta agar ayah kembali..tapi kenapa dia tak kunjung kembali? aku tak tau,apa harus memaki karena dia pergi begitu saja meninggalkan kami,atau terus berdoa,mungkin saja sesuatu yang buruk terjadi padanya.

Ayah,kau dimana?

Hanya perlu beberapa langkah untuk keluar pekarangan rumah dan kau akan menyaksikan geliat sang surya di pagi hari,menikmati belaian hangatnya yang dengan perlahan mengusir dinginnya udara pegunungan,jongkokan badanmu sedikit,pejamkan mata,lalu perlahan sapukan tanganmu pada rumput-rumput yang basah oleh embun dan jernih dan begitu segar itu..tengoklah ke arah selatan,nikmati hamparan bukit-bukit yang nampak gagah,dan burung-burung yang mulai muncul dan bernyanyi dari rimbun pepohonan disana.

Aku tidak sedang berlibur di tempat ini,tapi aku di lahirkan disini,inilah kampung halamanku..

Sebuah tempat,yang bisa membuatku lupa bahwa aku rakyat Indonesia,kedamaian yang di berikannya melebihi dari kedamaian yang ku dapatkan setelah menonton TVRI.

Jika di TVRI aku menyaksikan,bagaimana bangganya rakyat pada sang presiden,maka,disini aku menemukan orang-orang yang justru melupakan Presiden..saat di kota orang-orang disibukan dengan hingar bingar politik,menuntut banyak hal pada pemerintah,orang-orang disini dengan antengnya tetap telaten menggarap sepetak sawah mereka,meskipun dengan harga bibit dan pupuk yang melambung tinggi.

Di TVRI aku tersenyum bangga ketika di beritakan bagaimana suksesnya pemerintah menjalankan program BLT tepat sasaran,tapi aku lebih bangga,ketika orang-orang disini semakin giat merawat ternak-ternak mereka terutama sapi dan kerbau..bagaimana mereka bisa membajak sawah kalau tanpa sapi dan kerbau..diesel?? bahan bakarnya terlalu mahal,dan BLT? ah lupakan,yang mereka tau cuma ada sticker berbunyi 'kluarga miskin penerima BLT' menempel di pintu rumahnya,tapi uangnya sepeserpen tak mereka rasakan.

Mereka hanya tertawa,ketika mendengar dagelan tentang kacaunya penyelenggaraan UN,siapa perduli? Toh meskipun anak-anak mereka lulus SMA,ujung-ujungnya ke sawah juga,macul,maen lumpur,mandiin kebo..kuliah?? lupakaann..kau takan tau apa-apa kecuali teori jika yang kau lakukan hanya duduk di balik bangku sambil baca setumpuk buku..sinii..tak perlu jadi sarjana pertanian untuk bisa membajak sawah..kata mang akim pada anaknya yang merengek minta kuliah..

Kami begitu akrab dengan penderitaan,jika sampah saja bisa di daur ulang menjadi sebuah barang berharga dan mahal,maka,pun begitu dengan penderitaan,dari sekian banyaknya,kami meleburnya menjadi satu,dan menjadikannya kebahagiaan-kebahagiaan kecil yang cukup untuk membuat kami merasa yakin bahwa dunia telah berjalan dengan wajar,semestinya..

Kami tak pernah perduli,Presiden kami yang sibuk dengar account twitter barunya,tak pernah perduli dia punya resep nasi goreng singkong yang lezat,kami tetap nikmat makan dengan ikan asin dan sambil terasi,anak-anak kecil disini tak pernah iri dengan cucu presiden yang akrab dengan kamera SLR,disini,gangsing dari kayu dan kelereng tetap menjadi favorit. tak pernah perduli dia yang bisa berkumpul dengan kluarganya setiap hari,dan berlibur stiap weekend,Bi narti,suaminya menjadi bang toyyib karena tiga 3 tahun tak pulang-pulang pun tak masalah,selama kiriman uang bulanan untuk membeli berasnya lancar..

Lalu,siapa yang sebenarnya beruntung? Sang presiden yang memiliki rakyat yang tak banyak menuntut seperti kami,atau justru kami?? yang bahkan tak pernah perduli dan menganggap negri ini cuma mimpi??

Satu persatu kelelawar keluar dari sarangnya,terbang bebas menembus cakrawala jingga,dan daun-daun pohon kelapa di atas bukit,bergoyang pelan penuh irama di tiup angin senja,di kejauhan sana,hamparan sawah padi yang baru saja selesai di panen,menjadi taman paling menyenangkan bagi anak-anak untuk bermain.

               "Kamu masih belum yakin juga sama aku?" katamu memecah sepi..

               

             "Aku bukan tak yakin padamu,tapi aku tak yakin pada diriku sendiri.." kataku..

              

            "Dan kita??"

               "Kita hanyalah bagian kecil dari serpihan-serpihan bernama takdir,kau lihat kelelawar itu?      keluar sarang,lalu pada saatnya nanti,mereka akan kembali,begitu juga kita..aku percaya,bahwa jodoh adalah puzzle2 takdir yang mulanya tersusun rapi..setiap potongan punya pasangannya sendiri2,aku tak ingin memaksa jika nyatanya kita memang berbeda.."

           "kita memang berbeda,tapi bukankah dari perbedaan itu kita bisa saling melengkapi satu sama lain?? layaknya puzzle yang kau sebutkan tadi??"

             "Kau pernah mendengar tentang saringan 3 kali dari Socrates??"

            "Aku tak suka filsafat.."

         "Ini sederhana,hanya pertanyaan tentang 3 hal,kebenaran,kebaikan,dan kegunaan,sekarang coba kau jujur pada dirimu sendiri..apakah kau benar-benar mencintaiku?? apakah mencintaiku membawa kebaikan untukmu dan untuk lingkunganmu? lalu apakah aku akan menjadi berguna untukmu??"

         "Tapi cinta bukan tentang itu semua,aku tak perlu bertanya pada diriku tentang itu smua,pun tak akan pernah sekalipun,karena aku cuma tau,bahwa aku mencintaimu,itu saja,And I will always be with you and there is nothing we can't do as long as we're together"

Lalu aku terdiam,kita sama-sama terdiam,menikmati waktu yang seakan terhenti,menikmati saat dimana masa lalu dan masa depan melebur menjadi satu,menjadi kosong..inilah senja,dan seandainya saja bisa,aku ingin mencintaimu seperti senja,tanpa bayang-bayang masa lalu,pun ketakutan akan masa depan,tanpa ketakutan akan rasa sakit dan kekecewaan.

Sementara sayup-sayup terdengar suara ibu-ibu yang memanggil anak-anaknya untuk segera pulang,karna senja akan segera berlalu,digantikan sandikala,puncak transisi antara siang dan malam..aku mundur perlahan,meninggalkanmu yang masih terdiam sendirian,semakin jauh..semakin jauhh..dan kini,yang terlihat hanya siluetmu yang indah,dengan rambut panjang tergurai dan tertiup angin senja,di atas bukit,cahaya mentari pun perlahan meninggalkanmu,meninggalkan kenangan kita,hangatnya habis di gantikan dingin malam,dan muncul rembulan,yang meskipun terang,tapi misterinya begitu menakutkan..

maafkan aku...

***

Malam ini,aku melihatnya tertidur begitu lelap,wajahnya damai,tanpa beban,dan ku harap hari-harinya berjalan seperti itu,gunjingan-gunjingan orang tentang siapa ayahnya tak pernah mengganggu hidupnya,layaknya bising suara kipas angin tua ini yang tak sedikit pun mengganggu tidurnya.

Setiap melihat wajah polosnya,apalagi ketika tidur seperti ini,manis dan getirnya bayangan masa lalu akan segera menghampiri,rasa sesal sekaligus syukur melebur menjadi satu,sampai aku tak tau apa yang sedang aku rasakan.

***

aku adalah gadis berumur 17 Tahun waktu itu,waktu ayahku yang katanya mantan anggota PKI itu harus meninggal ketika terjadi bentrok dengan preman-preman bayaran para investor yang ingin menjadikan lahan-lahan sawah di kampungku menjadi villa,setelah itu,ibu mengajakku pergi,meninggalkan kampung halaman yang aku sungguh mencintainya,walaupun aku tau dia tak pernah mencintaiku..dari kecil aku telah terbiasa di kucilkan,latar belakang masa lalu ayahku membuat orang-orang desa melihat keluargaku seperti sisa-sisa sampah yang menjijikan.

Orang bilang ibukota lebih kejam dari ibu tiri,tapi aku tak perduli,harapanku ketika pertama kali menginjakan kaki disini adalah 'kau tak akan sekejam kampung halamanku,jakarta..'

Hidup di kontrakan kumuh di bantaran sungai ciliwung aku masih kesulitan untuk beradaptasi dengan lingkungan baru dan tak tau harus berbuat apa,melanjutkan sekolah sepertinya terlalu mustahil,bisa bertahan hidup dari hasil kerja ibuku menjadi buruh cuci pun rasanya itu adalah keberuntungan paling maksimal untuk kami.

Aku tak ingin sombong,tapi parasku yang lumayan cantik adalah satu-satunya modal bagiku untuk memberanikan diri bergaul serta memiliki teman,juga karena itu pula lah,99% teman-temanku adalah laki-laki.

***

Namanya Nando,resistensinya yang begitu keras terhadap lingkungan membuatnya begitu menonjol dari teman-temanku yang lainnya,sekaligus begitu menarik di mataku. sejarah hidupku yang selalu tertekan,di kucilkan,membuatku selalu ingin memberontak terhadap dunia,terhadap lingkungan,dan pada diri si Nando lah aku menemukan itu.

Aku tak bisa memungkiri,aku mulai jatuh cinta,dan kita mungkin bisa sepakat,bahwa cinta adalah sesuatu yang bisa membuat kita menjadi begitu tolol. walaupun aku tak pernah merasa menyesal setelah keperawananku di renggut Nando,tapi saat-saat aku merasa dunia ini bisa adil dan menyenangkan kembali hilang ketika akhirnya aku Hamil dan Nando menghilang begitu saja.

Penderitaan yang aku alami sedari kecil membuatku tak pernah bisa membedakan antara terus berharap dan putus asa,dan inilah yang terjadi ketika aku harus 'ngunduh wohing pakerti,memetik hasil dari apa yang aku lakukan' . aku tak pernah berfikir sedikitpun untuk menggugurkan kandungan ini. ibu ku pun,meski aku tak pernah tau apa yang dia rasakan di dalam sana,dia hanya berkata 'bertanggung jawablah,pada dirimu sendiri.'

Dan ketika anakku lahir dan baru berumur 1 minggu,ibuku meninggal,penyakit darah tinggi membawanya meninggalkan dunia yang penuh rasa sakit.

Apakah kalian pernah berfikir,apa yang bisa aku lakukan hari itu,seorang gadis yang belum genap berumur 19 Tahun,hidup sebatang kara dengan nol pengetahuan tentang mengurus anak,dan disampingnya tergeletak seorang bayi berumur 1 minggu yang kulitnya pun masih merah??

Bunuh diri?? tak pernah terfikir sedikitpun untuk melakukannya,dari pada aku membunuh diriku sendiri,setelah itu tak ada yang mengurus anakku,lebih baik aku menjual diri ini,aku mendapatkan uang untuk membesarkan anakku,dan karunia Tuhan akan paras cantik ini tak sia-sia.

Hingga detik ini,aku dan anakku bertahan hidup dari tetes demi tetes peluh kenikmatan laki-laki hidung belang,siapa perduli?? jika aku harus di kucilkan oleh lingkungan,maka sejak kecil aku telah mendapatkannya. jika aku harus hidup dengan cacian,toh pujian pun tak bisa memberiku makan.

Desir angin dari jendela yang ku buka terasa semakin kencang,aku bangkit untuk menutupnya,sebelum menutup jendela,ku lihat dilangit sana rembulan mengintip malu-malu,seakan berkata 'Anakmu mungkin butuh uang,tapi dia juga butuh bangga siapa orang tuanya,fikirkanlah..'

Dan hati ini sungguh seperti tersayat-sayat,sambil ku cium kening anakku,aku hanya bisa berbisik lirih 'maafkan aku..'

Jakarta, 11-april-2013 20:45 Wib